ja-a-ja

EL CHISTE MAS RIFADO QUE HE ENCONTRADO



Instituto de salud mental



(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)



"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:



Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.



Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.



Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.



Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.



Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.



Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.



Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada

conseguirá sacarlo de su lamentable situación.



Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.



Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.



Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.



Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...



Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.



Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted



.... Gracias"

79 cosas que puedes hacer con un lápiz

Un lápiz no solo es un simple lápiz, tal vez tu lo puedas ver como un objeto amarillo y sin valor, pero yo lo veo como un instrumento, una herramienta con la siempre podemos contar; es "eso" que podemos utilizar para algo mas...; "eso" que te ayuda para entrar a la casa de tu amigo; "eso" que nos da felicidad (depende como lo uses); Es el instrumento de más fácil tranportacion y es sumamente delgado y ligero, por eso elabore una lista de "utilidades" que se le puede dar a un simple



1 (Obvio, por esta razón amo, enserio, amo un lápiz) Dibujar.



2 Picarte la nariz.



3 Picarle un ojo a alguien.



4 Rascarte.



5 Resetear tu calculadora.



6 Sirve para morder (antiestresante).



7 Vs. Electricidad (ya vez los pinches toques que te da el trolebus u los carritos del super).



8 Protección anti-hombre (nunca falta el que se te arrima en el metro).



9 Peineta.



10 mini-torcha (si quieres luz... sirve, pero el grafito queda feo).



11 Para ponerte un zapato (pa´que no se te doble la esquinita).



12 Agitador (para café, o bebidas).



13 Mancuernillas.



14 Sustituye un tenedor.



15 Puedes hacer un manicure express o puedes quitarte la cuticula.



16 Dehilar una prenda.



17 Sustituir agujas de tejer.



18 Puede ser una brochita.



19 Mini batakas (para esos momento rokeros).



20 Separador de libros.



21 Guia de medida para los artistas u albañiles.



22 Mini skateboard finger.



23 Picahielos.



24 Puedes trabar cerraduras ... (si quieres saber como va pa´ otro post).



25 Mini regla (para esos pequeñuelos que se les olvida sus utiles).



26 Moldea diseños sobre repujado o sobre chocolate u otras cosas.



27 Enrolla vendas.



28 Riza listones.



29 Si tu plantita esta creciendo de lado, puedes enderezarlo con solo amarra un lápiz alrededor.



30 Puedes clonarlo! si a tu amigo le falta un lápiz en un examen final, tu puedes romperlo a la mitad y sacarle punta a ambos.



31 "Nivelador" ya vez que siempre cojea tu mesa o la pata del refri, pues un lápiz ( o, al menos un pedazo) puede solucionar este molesto movimiento.



32 Quita exclavas (de oro, o plata u hojalata).



33 Abrecartas.


34 Haz un lindo puente para las hormiguitas.


35 Si logras quitarle el gráfito completo te puede servir de popote o inhala coca (no va a sr agradable, pero va a ser útil.


36 Goma masajeadora de cienes (para liberar ese estrés).


37 Enchinador de pestañas (es dificíl mas no imposible).


38 Usalo de cotonete.

39 Peine desenredador.

40 Consolador (nunca subestimes el poder de un lápiz).


41 Sustituye a un cepillo de dientes con goma para los residuos dentales y la punta la hace de hilo dental.

42 Puedes salvar ese pequeño trozo de pan aguado que se cae a tu cafe o leche.

43 Si estas en una situacion de secuestro y tus manos estan atadas puedes utilizar un lápiz para marar el teléfono de la policia, si tus pies estan atados tambien, bueno, pues ya te chingaste.

44 Picarle al control (cuando los botones ya no sirven y necesitan demasiada presión).


45 Enrollar cintas de cassette.


46 Para cavar hoyitos.


47 Obvio!! Para escribir.


48 Es un útil y "fachion" adorno de albañil (estilo cigarro)


49 Puedes hacer un ragalo con manualidades, haiendo de los lapices una cabañita miniatura.


50 Organizador de CD´s.


51 Sirve de palanca (para diferentes cosas como abrir botes de pinturas).


52 Es abre-alcancias.


53 Sostener una ventila.


54 Rompe los sellos de electropura.


55 Sirve de asta bandera (para esos meses patrios).


56 Limpia uñas.


57 Quita basurita de ranuritas dificiles.


58 Moldea la arena.


59 Sirve para atorar algo.


60 Hacer caer a algien (solo lo avientas al suelo y rezas por que se de en la madre).


61 La hace de a dardo.


62 Sirve para las matematicas.


63 Dirigir una orquesta (imaginativamente).


64 Sacar pilas de los controles.


65 Sirve de expansor para la oreja.


66 Sustituye una patita para los lentes.


67 Quita chicles.


68 Si cabe, puede serir de visagra.


69 Quita etiquetas.


70 Te puedes hacer rizos express.


71 Asar malvaviscos.


72 Sirve para chekar que algo este vivo.


73 Sirve para exprimirle la ultima gota de tu pasta de dientes o empaques en forma de tubo.


74 Es un aparato dental para ejrcitar tu lengua.


75 Sirve para alcanzar el ultimo residuo de los envases.


76 Sirve de base para tu periquito.


77 Si se te pierde tu stylus, siempre puedes contar con tu lápiz.

78 Deshace nudos.

79Sustituye a un dedo.

Por todo esto gracias..GRACIAS! lápiz me haz hecho tan feliz.

Te amo mini porqueria amarilla!!

perros hemos de ser

Tengo una idea!!

bueno... tuve una idea...

bueno, no es idea es: una ... "Premisa" ..(mira que mamón pero se escucha bien bonito)

mi idea basicamente es ser un perro, imaginate ser un perro!!

seria nuestra vida mucho mas sencilla, simple y feliz.

y como mi premisa necesita "pruebas" aqui tan:

#1 FUERA ROPA: un perro común no usa ropa, los dueños de los perro le ponen atuendos ridículos a sus mascotas, a veces se bonitos, otras veces cagados (hasta los mismos perros se sienten ofensivos de utilizar tales cosas), y otras hasta se parecen a sus dueños; pero si nos estamos imaginando esto, es por que no tenemos dueños , osea, no ropa para que nos esten criticando y seria el fin del imperio de las marcas de textiles.

#2 NO DUEÑOS: lejos de esa persona que te esta respirando en la nuca, nadie que te diga que hacer a que hora hacer, y como hacerlo, seriamos capitanes de nuestro propia tripulación.

#3 INDEPENDENCIA: Para las mamas que se quedan de que sus hijos se la pasan de huevones... nel, aqui todo mundo jala solo consigo mismo, uno hace lo que quiere, cuando quiere y en donde quiere

#4 ¿PUDOR?: nunca haz visto a esa parejita de perros jareosos, que al final terminan siendo madre - hijo, o abuelo - nieta ya se que suena ¡¡¡iiiiu!!! pero a ellos ni siquera les importa son felices como pueden y cuando estan de calientes, no importa si estan en un cruce peatonal o a mitad de una nado sincronizado, ellos jalan a lo que van.

#5 DOCTORADOS EN Universidad eN Animales Malheridos: Aparte se curan solos, ya no mas jarabe para la tos, o férulas para inmovilizar piernas lo único que necesitas es una lengua y pacienia.

#6 CERO SUDOR: aparentemente los perros no sudan, pero se ha comprobado que si sudan mediante los cojines de sus patitas, asi que adios old spice! Adios mal olor!

#7 COMIDA? : vivimos en un mundo en donde la comida abunda, y como una vez mi madre me dijo: aqui nadie se muere hambrey es cierto, en Mexico los frutos se caen de los arboles, los animales sobran (que ahora este bien jodido, es otra cosa)

#8 CACA: vas caminando tranquilamente bien pachucote y .... Oh! A tu intestino se le ocurrio trabajar ¿que es lo que vas a hacer? ¿hacer del "2" a la vista de todos? Porsupuesto!! Que mas da! Si el vecino se esta defecando pobre el almohadon; ademas aqui viene un punto muy importante los perros se comen su propia poop (a ellos no lesda asco) y esto es mas sencilllo de lo que crees, así que si quieres tomar los nutrientes de tu vecino más próximo, lo puedes hacer sin ninguna consecuencia , claro a menos que ya haya sido consumida por un tercero

#9 SUEÑO/HUEVA: un perro pasa más de 12 hrs durmiendo, por eso cuando tu casa esta tranquila ya sabes en donde esta tu perro.. hechando la clásica siesta de la tarde.

#10 PROCREACIÓN: tan fácil como hecharse un pedo.

#11 ESTILO Y SIN RAZISMO: hay tantas y tantas razas de donde escoger y ninguna se discrimina.. a menos que un Yorkshire Terrier se le ponga al pedo a un grandanes o viceversa.

#12 CERO ESTRESS: + hueva - estress.

#13 BOCA LIMPIA: Generalmente su hocico esta mas limpio que la de un humano, osea adios dentistas!! (sin ofender).

#14 CERO $$, UN MILLON DE LITROS DE ORINA: si se pudieran asi establecer los limites(que chingón el que tiene vejiga de apacidad extra).

LO MALO:

No podriamos comer chocolate, ni siquiera podriamos combinarlo con coca-cola.
El # maximo de crias es de 24 (mal, mal, mal).
Cero cajas estupidas: no TV, no CP (nunca haría esta blog).

Todo esto sin mencionar las fabulosas hábilidades que ya poseen como su olfato, su vista, etc. la verdad yo quisiera ser perro, nadamas por la hueva.

dedicado a "easy"





http://www.dovaldeportela.com/es/curiosidades-detalle.asp?id=4
http://www.todoperro.es/curiosidades.html

Porque a mi me emputa que me manden!!

A todos absolutamente a todos nos emputa algo, no se, algo, no que nos enoje, un detalle que nos

prende, nos hierve la sangre y aun que lo tratamos de controlamos simplemente explotamos como olla express.

No simples cosas como que tu hermana uso tu shampoo o te pidio pretado tu sweter, lo ensució y lo dobló en tu closet; no! cosas que estan impregnadas como chips en nuestros cerebros que cuando se activa ¡¡¡booom!!! salen a flote toda esa ira contenida.

Y lo digo por que hace poco mi tia llego de lejos (si wey, de Ecatepec) y como no tiene llave del sahuán, grito mi nombre salvajemente, teniendo en cuenta que ella llegó de noche como a la 1:00am (según ella no hay trafico) y que estaba viendo la televisión, aparte de que mi ropa no era adecuada para brincar en los charcos callejeros (si! tenia un jersey y unos pantalones despintados) aparte que no aviso con tiempo.... Grito!! e imediatamente y en chinga cambie mis ilustrativos pantalones, trate de enfriar mi vista y sali corriendo en auxilio de mi tia desprotegida por la obscuridad de la noche ... antes de llegar escuche como le decia a mi prima -Aahhss como me emputa que no me abran a tiempo!!-

wiiin wiin woon!!

Fuí cada vez mas lenta, yo toda emocionada iba, y se ma bajó la pila , caminé mas lento mi expresión cambió, le abrí, y no dije nada, fuimos a mi casa y hablo como guacamaya, saludo a todos (por que despertó a toda mi prole) y no quite mi jeta de ¡pinche vieja mamona!

Ahí pasaron 2 cosas:

1ra Descubrí que a mi tía le emputaba que la gente no fuera lo suficientemente rápida.

2da Descubrí que me EMPUTA QUE ME MANDEN y mucho mas ... ME EMPUTA MAS NO DECIRSELO EN SU JETA... y no lo hice por una buena razón.... a mi mamá le emputa que le responda a mi tia.

A mi tía, a mi mamá, y a mi me emputan ciertas cosas, y a ti ¿que es lo que te emputa?

Sopa Verde

Inicia una nueva era para la cultura culinaria, ante este descubrimiento tan bello y expresivo sobre la cocina nacional asi también como extranjera.

Este nuevo paso se ha dado en el re-descubrimiento de una asombrosa receta abducida por la plena inconciencia de nuestros amigos del politecnico y patentada por "hongos deliciosos" ademas de ser introducida y tradicionalmente difundida por todo aquella persona que requiera "reflexionar" sobre su estado sobrio y emocional.

La sopa verde:

Para hacer una grande y deliciosa sopa verde se necesita lo siguiente:

1) Una azotea o algún espacio amplio y despejado sin carpa o si techo.

2) Un ayuno de almenos 8 horas *.

3)Si ingieres algun medicamento es mejor (le agrega un toque dramatico); de preferencia busca un antibiótico ya sea caducado o en buen estado (asi tienes "algo" que informarle al señor de la ambulancia).

4) El toque final, lo único y necesario, pero pero pero taan importante:

-vodka: almenos 5 onzas -preferencia smirnoff u oso negro-

-ron blanco: almenos 3 onzas -preferencia antillano-

-chelas: almenos un tarro chico -indio, sol, tecate, da igual-

-brandi: almenos 2 onzas -torres o reyes dependiendo del tamaño de tu bolsillo-

-¡¡AGUAS LOCAS!!: -algo de lo que sobro, lo pones en un vaso de licuadora le agregas refresco,

lo que sobre de las botellas le pones el tang de lo que quieras y lo pasas.

*esto varia, según el grado exótico que lo requiera, si añades frituras serviría de un toque decorativo, recuerda que todo esto depende de ti y de tu gusto por los "adornos" lo cual nos llevaria a tener una sopa mas compleja.

NOTAS:

Todo esto incluye almenos un fondo, si no, no eres merecedor que una buena sopa verde.

Recuerda que mientras mas compleja, mas se asemeja a un gnomo con castañuelas o bañado en en una salsa grotesca.

groserias, groserias, groserias

-En este blog no se intenta ofender a nadie, ni hace referencia a ninguna persona-
-Recuerda que es un simple homenaje a las malas palabras-


groserias, groserias, groserias... de que sirve un mundo sin groserias, es como un taco de sauperro sin salsa (maricones a los que no les gusta la salsa) aun asi las groserias es el "punto de turrón de una clara" es "una cucaracha sin patas" si no existieran seria como si le quitaramos los hongos a los pitufos, no tendrian chiste y por eso hoy le hare un homenaja a todas las groserias de las mas obcenas y vulgares hasta las pequeñitas que hasta las chicas fresas dicen.

Por eso cree un mini manual para elaborar estos creativos adjetivos:

"PERSONALES":

Idiota
Imbecil
Tarado/a
Puto/a
Ojete
Culero/a
Pendejo/a
Estupido/a
Cabrón/a
Perro/a
Culón/a
Zorra
Pupilo
Maldito/a
Infeliz
Wilo
Tonto
Bastardo/a
Infeliz
Miserable
Mujerzuela
Suripanta
Esquinera
Ramera
Arrastrado/a



"AGREGATIVOS":

Hijo
Gargajo
Joder (en todos los verbos)
Coger
Malparido
Feto
Pinche
Pito
Cachondo
Vulgar
Transvesti
Jareoso
Caliente
Injerto



"PARTES DEL CUERPO":

Nalgas
Cabeza
Webos
Pepino
Papaya
Hocico
etc.



"ESTEREOTIPOS":

Güero
Negro
Latinoámericano
Chino
etc.



"ANIMALES":

Cerdo
Vaca
Zopilote
Topo
Burro
Camaron
Caracol
Babosa
Perro
etc.



"DIMINUTIVOS Y AUMENTATIVOS":

Pequeñito

Enano

Infrahumano

Pigmeo

etc.

Y LOS PRECIADOS "INSULTOS":

Chinga tu madre

Perra infertil

Vete a la Verga

Hijo de Puta

Prostituta Barata

Lameculos

Bolsa de Excremento

Vomito Humano

No Mames

Cara de Pito

Puta Madre

Jodete

Abrete

Me vale Pito

Con todo este repertorio podemos hacen una formula:

opcional opcional opcional

agregativos+personal+agregativo /animalesco/diminutivos/estereotipos/partes de cuerpo.

un ejemplo:

pinche+bastardo+vulgar

aun asi el orden de los factores no alteran el producto.

diviertete :)

mosquitos!

Es una infinita tortura, perturba tus sueños, altera tus nervios, es horrible, a veces es preferible estar en "SAW VI". Si, son pequeños quequeños moustritos y ayer me atacaron ¬¬

....tome un vaso de tibia por la noche y fui a la cama como a las 12:30, me puse mi pijama, me quite mis calcetincitos (me gusta dormir sin calcetines), me lavé mis dientes, puse mi despertador y me acobije ricamente en mi camita... todo iba tan bien... hasta que

UN PUTO MOSQUITO !!

Entró a mi recamara agggrrgghhh que impotencia, como a las 2:00am ya saben como empieza. Primero scanea el area a "chingar" es decir, se hace notar y después decidido a atacar a su objetivo se lanza en busqueda de sed sangrienta.

Bzzzzss......

Bzzzzzsss.....

Bzzzzzszszszz....

BBzzzszsssssszssz....bzszszsszsss....

Bzzzzszszszsszsszs..Bzzzzszszsssssszssz...Bzszszsssssszssz...Bszzzzzszzzz

No me quedo mas remedio que escabullirme entre mis cobiliitas, pero no se como le hacia ese hijo de la chingada para atinarle a mi oreja; "ignoralo" me dije y enprece a tener mis breves lapsus de alucinacion de pre-sueño, ya sabes el medio parpadeo asimetrico, la babita a medio caer, ese tipo de cosas.

Paso un gran rato en lo que estaba conviviendo con conejitos y castañuelas (en mi sueño) y eschucho alo lejos como se derrumba una montaña de fuego que mata a los conejitos los degolla y parte en dos, los sumerge en lava y sus bolitas flotan junto con la sangre, cuando despierto resulta que el pinche mosquito se habia metido entre mis cobillillas, con baba escurriendo, medio parpadee y como todo zombie malhumorado sacudi mis cobijas con mis torpes y debiles brazos, y una vez mas se escabulli en mis cobijas 5 minutos despues regreso el zumbido picandome 3 veces en la jeta, despues por taparme mi cara descubri mis -pieceses- y mi patita acabo ultrajada por el insecto ese.

En fin despues de casi 12 piquetes en todo el cuerpo todo fue silensio y relajación ....NO. Tenia que soportar el daño

RASCARrascarRASCARrascarRASCARrascarRASCAR!!

ugh! eso es lo que si me molesto! mucha pinche comezón por un pinche animal que ni siquera llego a ser pajaro.

es tan molesto tener que soportarlos y sobre todo en epoca de lluvia.

En tal caso hice esto por una pinche razón, es para decir que estoy cansada, cansada de soportar la mamadas de los sancuditos cuando se les antoja, se que ellos no lo sabes pero son unos sucios bastardos, con el simple hecho de que se meten a tu casa por la noche y te atacan sin sentido alguno, postergando tu sueño y que estas como pinche erizo de coca, es horrible, un maldito animal que no mide mas de 5 milimetros (hay unos cabrones que miden mas) no debe interrumpir su bello sueño que tienes, eso es jugar sucio, a mi no me gusta matarlos.

Sea lo que sea son animales, no tiene la culpa de serlo, pero les dire una cosa lo que de verdad me da alegira es veo a uno bien embarrado a lo largo de la pared.

{Habia un tipo del bacho que se metia un chingo de mota, jaja y nos conto que lo único a lo que le tenia miedo eran a los mosquitos que podrian tener "dengue" o alguna madre asi, jajaja de todos modos ahi esta otra razon del porque los mosquitos son infernalmente malditosb; aun asi el tipo estaba mas tocado que nosotras jaja}

Un "pinche mono asiático"

Chismeando en el metro la raza y hablando de uno de nuestros "amigos", la chica dahi y el buen carlos se cagaron de la risa cuando a nuestro querido mohica le dije "pinche mono asiatico" pues si... se cagaron de la risa pero no me querian creer; e_n_ton_ces decidi hacer la tonta comparacion pa que vean que aparte de decir pendejadas en la calle, estas tienen coherencia.

Empezamos bonito, y con el pie derecho:

Desde cuando aparecio el primer mono sobre la tierra??? el primer pinche mono que aparecio en la tierra fue uuy como hace 65 millones de años (hace un putero de tiempo), sin embargo otros mamiferos ya existian antes desde hace 200 millones de años (si 65 eras un putero 200 entoces es un putamadral de tiempo)

¿Quien era mayor: el papá o la mamá?

Ya entrando en eso... hay que decir que su mamá y su papá de nuestro queridisimo amigo mohica son mamiferos el pedo es decidir quien es quien...

(que mamón: el planeta de los simios)

Las unicas posibles combinaciones que puede haber son las siguiente:

1) Su papa es un hombrecillo asiático y su mamá es un mono

2)Su mamá es una geisha y su papá un mono

3)Su progenitor en su momento fue hermafrodita

Descartamos la última puesto que solo nos hacia reír, y no era tan divertido.

Bien, no sotros no sabemos quien era quien, pero alguien era del occidente y el otro tenia un pulgar primitivo, ¿quien le dio a quien? es problema de ellos..

Viene la pregunta estúpida ¿Porqué le dije mono asiatico al mohica?

1) La mas importante: tiene la jeta aplanada! será muy útil pero cuando ya estas happy en una fiesta, cuando se te acerca te da miedo

2) Trae un greñero! zaz eso es lo primero que vez cuando lo conoces, un estilo de explota boiler cabronamente moldeado en un mohicano relativamente pequeño.

3)Algunos monos solo se alimentan de semillas (no todos) a este wey lo unico que lo he viesto comer son cacahuates y pepitas y alcohol, pero los monos no beben (a menos que se lo des para reirte un buen rato)

4)Orejotas... noHay que explicar q casi le salen antenas parabólicas que agarran la señal de sky a cualquier parte que va

5)Hay un chingo de monas para cada mono y se encabrona si una se le quiere salir del corral o si otro golrila quiere darle baje con una..... ¡esta re-pendejo!

Tiene que comprender esque pormas que sea un pinche mono asiatico no puede tener quien quiera a su antojo, ¿verdad banda? y sabes ¿porque? porque las mujeres mandan!!

Ahí esta querida Dahi y querido Carlos,por que el hombre-mono se parece un mono asiático!!!

he aqui el mono:

NOTA:
Aunque no paresca yo no odio a los monos; Fue una simple comparación.